Что делать, если ребенок - маленький тиран?
Меню
Краснодар
Краснодар
Развернуть

Что делать, если ребенок - маленький тиран?

Наверх

Что делать, если ребенок - маленький тиран?

Раньше нас шлепали ремнем и мы были тихие и спокойные, может стоит брать пример с наших родителей?
далее...
1758
01
из 10
x

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Если вы откажите ему, то он запомнит: первым делом нужно отказать. И когда мама попросит не сорить за столом, то возможно, он сделает жест, после которого придётся убирать всю кухню.
Другой вариант – договориться с ним. Можно ребёнку сказать так, например: «Да, моё солнышко, я тебя слушаюсь. Сейчас мы с тобой пойдем на улицу, как ты говоришь. Мы идем сейчас гулять на улицу, давай начинай одеваться. Сходим на 10 минут и вернёмся, ты сможешь поиграть в то, что захочешь, а я приготовлю нам вкусный ужин. А если тебе будет интересно, то сможешь мне помочь и насыплешь муку в тесто для вкусных блинчиков».

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

02
из 10
x

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

03
из 10
x

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран». 

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой. Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

04
из 10
x

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Родители, балуя детей, развивают у них чувство безнаказанности. И позже они уже никак не воспринимают их слова. Ребенок начинает проявлять агрессию, как защитную реакцию или способ привлечь внимание. Поэтому стоит задуматься, может ему хочется вашей любви, ласки и заботы или вашей защиты? Он чувствует себя незащищенным и одиноким. Просто объятья или внимание могут поменять его настроение. Самое лучшее воспитание - это любовь. Не жалейте её для своих детей.

05
из 10
x

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы».  В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют  те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или  привык «быть самым главным и любимым»  в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко  представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется  осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется  то, что мы называем «взаимопониманием».  В дальнейшем ребенок  становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу.  При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя  вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь.  Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

06
из 10
x

Чтобы ребенок не вырос тираном, его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания, а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день — два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

07
из 10
x

Детский психолог Оксана Голуб рассказала the-answer.ru, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

- Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Если вам все же трудно наладить контакт со своим ребенком, то стоит обязательно обратиться за помощью к специалисту, например, к детскому психологу.

08
из 10
x

        Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

       Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

      Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ.

     Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию. 

     Иногда причины детской тирании  кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

     Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

    


09
из 10
x

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование. 

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни. 


10
из 10
x

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой  форме.

Почитать ещё

Рубрики сайта