Что делать, если у родителей конфликт?
Меню
Краснодар
Краснодар
Развернуть

Что делать, если у родителей конфликт?

Наверх

Что делать, если у родителей конфликт?

Тяжело выносить, когда становишься наблюдателем ссоры, и намного тяжелей, когда ссорятся самые близкие люди.
далее...
907
01
из 06
x

Я думаю, что здесь есть три аспекта: Что происходит? Что делать? Как с этим жить?

Во-первых, надо принять факт: как это ни ужасно, но все родители ругаются, ругаются братья и сестры. Люди ругаются — это печально, но нормально. В этот момент им нельзя помочь, влезть между ними. У них есть свои не очень простые расчеты, о которых мы и не знаем.

Во-вторых, проблема в том, что когда двое ругаются, ребенок оказывается в позиции конфликта лояльности. Он думает, что должен принять чью-то сторону. Когда он поддерживает маму, то чувствует, что предает папу. Поддерживает папу — предает маму. Если никого не поддерживает, то может показаться равнодушным. Кроме того, родители сами иногда пытаются в ссоре перетянуть ребенка на свою сторону, создать коалицию. Делать в этой ситуации нечего. Она жестока и безысходна.

В-третьих, ребенок должен сам себе сказать: «Я люблю вас обоих, но не хочу быть разменной монетой в вашем споре». Он должен дать понять родителям, что если им нужна поддержка, то он всегда их обнимет и скажет, что любит. Но никакую строну поддерживать не будет. Вначале это может вызвать  недопонимание. Но нужно продолжать повторять, что не хочешь ввязываться в конфликт. Это взросление. Когда ты отделяешься от родителей. Сходишь с их шахматной доски и заявляешь: «Я живу свою жизнь, а не играю в вашу игру».

02
из 06
x

То, что происходит между родителями, конечно, влияет на детей. Они часто думают, что виноваты в том, что их мама и папа ссорятся. Но это не так. Никогда не стоит вмешиваться детям в отношения взрослых. Семья - это система и не правильно, когда родители впутывают своих детей в разборки друг с другом.

03
из 06
x

Растерянность подростка в данной ситуации вполне понятна. Ведь даже взрослый человек, который присутствует при ссоре не всегда знает как себя правильно вести, а ребенок и подавно.

Если родители постоянно ссорятся, не нужно думать, что в  вашей семье все плохо. Конфликтов избежать в семейной жизни по сути невозможно. Даже любящие люди иногда ругаются. Твои родители, как и другие люди, имеют свои недостатки и у них тоже бывают сложные периоды в жизни. Может быть это финансовые проблемы, банальная усталость или родители по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию, а может какие-то неприятности по работе.

Как же тебе вести себя?

- постарайся не встревать в ссору взрослых, пусть пройдет немного времени, чтобы папа с мамой немного успокоились;
- не стоит судить родителей и занимать чью-либо сторону. Соблюдай нейтралитет. Родители в итоге помирятся, а тебе потом будет неловко за испорченные отношения с одним из них;
- старайся облегчить состояние родителей тем, что тебе по силам : самостоятельно сделать уроки, занять младшего брата или сестру, может быть помыть посуду или убраться в своей комнате, вынести мусор, сходить в магазин. То есть, что-то из тех дел, на которые родители сейчас , в силу сложившихся обстоятельств, не обращают  достаточного внимания;
- постарайся предложить совместное времяпрепровождение - поход в парк или игровые аттракционы, поездка за город на природу;
- если уходишь из дома - обязательно сообщай об этом обоим родителям или оставляй хотя бы записку на видном месте;
- когда страсти у родителей поутихнут, можно поговорить с обоими родителями и рассказать им о своих переживаниях и чувствах по поводу их ссоры. Объяснить им, что ты одинаково сильно их любишь   и сильно за них переживаешь. Можно написать отдельно каждому родителю письмо (если сложно общаться открыто). Это может дать родителям возможность в следующий раз быстрее прийти к компромиссу или решать подобные конфликтные ситуации в  твое отсутствие;
-  если случай запущенный и родители уже долгое время ругаются, а еще выпивают или дерутся, то тебе понадобится помощь взрослых. В таком случае необходимо обратиться  к бабушкам и дедушкам (тетям и дядям, родственникам), учителю, школьному психологу, а может и в полицию. Обязательно нужно обращаться за помощью старших если тебе угрожает опасность или что-то сильно напугало. Почему нужно рассказать взрослому? Потому что он может выслушать тебя и понять, а также принять какие-то меры в твою пользу и в пользу твоей семьи.

Ссоры родителей - это  вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями.  

Если твоя семья по большому счету благополучная, то не стоит принимать близко к сердцу каждую ссору родителей! Это их отношения. Сегодня они ругаются, а завтра остынут и  помирятся.

04
из 06
x

Если у родителей конфликт, для ребёнка главное - не вмешиваться в него никаким образом. Смотреть на него снизу вверх, осознавая, что он - маленький, а родители - большие. И что они сами разберутся.

А для родителей в такой истории важнее всего ребёнка не вмешивать. Дать ему понять, что в любом случае они его любят и будут любить. Что всегда будут его мамой и папой, что бы в жизни ни случилось. И что ему всегда будет с ними хорошо.

Если, несмотря на это, ребёнок всё равно вмешивается в конфликт родителей, то нужна коррекционная работа психолога с родителями.

05
из 06
x

Часто детям советуют не вмешиваться, пусть родители сами разбираются, не вставать на чью-либо сторону, оставаться безучастным. А это возможно? Ребенок вдвойне переживает за родителей. И если свои эмоции, свое мнение он не выскажет, то что с ним будет в будущем?

Мы удивляемся, откуда у нас столько неподготовленных детей к своей взрослой жизни. Вырастают и не могут реализовать свои способности и таланты. А все из-за того, что их не научили правильно конфликтовать. Что значит «не вмешивайся»? Это значит: маленький, глупый, не выражай свое мнение, твое отношение к конфликту не имеет никакого значения. Вывод: ты никто, тебя нет, отсюда низкая самооценка и страх. Потом, всю жизнь, ходи к психологу и разбирайся со своими внутренними конфликтами.

Что же такое конфликт? Конфликт – двигатель прогресса. Без конфликтов не возможно развиваться. А без развития нет жизни.
Сейчас очень модны тренинги по конфликтологии. Где психологи обучают правильному поведению в конфликтной ситуации. Отдают большие деньги, чтобы исправить свое детское отношение к конфликтам.

Этот ответ не столько для ребенка, сколько для его родителей. Хотя и ребенку поможет многое понять.

Дорогие родители! Если вы действительно любите свое чадо, то учите его конфликтовать.

Существует два основных вида конфликтов: конструктивный (ведущий к развитию и исправлению ситуации в положительную сторону), деструктивный ( разрушающий отношения и ведущий к обидами и чувству вины).

Сначала нужно понять, какой именно конфликт между родителями.

Это просто. Если после конфликта, они могут спокойно разговаривать и решать как исправить ситуацию – конфликт конструктивный. Здесь можно и не вмешиваться, желательно все же высказать свое мнение и пожелания.

Если после конфликта или во время его звучат, например, такие слова: « ты такая (такой) же как твоя(твой) (мама, отец, друг); любые оскорбления личности (дура, козел и т.д. и т.п). После конфликта они не общаются, каждый остаётся со своим мнением, один конфликт переходит в другой, все более уничтожаются добрые отношения – конфликт деструктивный. Здесь принять решение вмешаться или нет сложнее.

Нужно понять, кто инициатор конфликта, от кого больше звучат разрушающие личность оскорбления, цель конфликта (что в результате конфликта, пытается решить для себя каждая сторона, участвующая в конфликте). Тогда ребенок бессознательно, а лучше осознанно, обязательно встанет на чью-то сторону. И это правильно, на двух стульях не усидеть.

Когда нам говорят все 50 на 50, и мама и папа не правы одинаково, поэтому не надо вставать на чью-то сторону – это ложь. Всегда есть тот, кто не прав больше. А вот понять это и есть то, чему должен научиться ребенок.

Конечно, не очень приятно услышать от ребенка: «Мама, ты не права; Папа, ты не понял маму, она хотела …» Но без этого участия ребенка в семье, у него нет счастливого будущего.

Первых детей, я просила не вмешиваться в наши с отцом конфликты, как советуют все. И что я пожинаю сейчас? Им намного труднее в жизни, чем младшему. Хотя, получив знания по конфликтологии, я много что исправила в их воспитании. Младшего сына учила участвовать в анализе конфликта. И часто слышала в свой адрес: «Мама, а папа прав, ты тут через чур нападаешь на него». Сначала был внутренний протест, потом включалась логика и понимание. Я многому научилась у своего сына. Иногда в конфликте нам нужен тритейский судья, и почему им не может быть собственный ребенок? Участие детей в жизни родителей сплачивает семью.

Самое трудное научиться переводить деструктивный конфликт в конструктивный. Так как есть большое разнообразие подвидов конфликтов (конфликт целей, ценностей, внутриличностный, межличностный и т.д и т.п) Но и это возможно, правда не всегда. Необходимо желание обоих родителей.

Я не знаю, всей ситуации ребенка, написавшего этот вопрос, поэтому трудно дать конкретный совет. Понимаю только одно, он страдает и хочет помочь своим любимым. И таких как он много. Могу пожелать только следующее:

➢ Научиться не бояться конфликтных ситуаций. Для этого больше узнать о природе конфликта через интернет, книги, советы других. Если мы знаем, мы не получаем психоэмоциональную травму, влияющую на нашу жизнь.
➢ Понять для себя, хотите ли вы участвовать в конфликте, или займете отстраненную позицию. Участие в конфликте может быть опасным для ребенка, нужно взвесить все за и против и принять самостоятельное решение. Научиться отвечать за свои собственные действия.
➢ Никого из родителей не ставить «на пьедестал», типа: мама всегда права, отец – идеал. Понимать, сегодня один не прав, а завтра другой. Нет идеальных родителей. Все мы несовершенны.
➢ Не бояться просить помощи и поддержки у взрослых, если конфликт родителей приносит вред психический или физический. Подключать службы помощи, чтобы не разрушиться как личность самому.
➢ Если не можешь высказать свои негативные эмоции родителям прямо, не стесняйся обратиться к психологу. Или выскажи вслух свою боль, оставшись в одиночестве. Научись не держать в себе боль и обиду. Наше терпение, молчание ведёт к разрушению собственной психики. Позаботься о своем здоровье самостоятельно.
➢ Научись понимать и выражать свои эмоции и чувства. Все необдуманные поступки происходят из-за сдерживания эмоций. Попробуй есть, и не ходить в туалет. Что будет? Так и с нашими эмоциями и чувствами. Выстреливают в самое не подходящее время.

Дорогие родители! Вам совет: « Нельзя научить счастью ребенка, если вы сами несчастны!» Учитесь бороться за семью, любить и правильно конфликтовать.

Семья - самое важное в жизни!

06
из 06
x

Не вмешиваться. И не принимать чью либо стороны. Они взрослые люди - сами разберутся.

Почитать ещё

Рубрики сайта