Как правильно прервать ссору?
Меню
Краснодар
Краснодар

Как правильно прервать ссору?

Накал страстей, еще немного и вы перейдете на личности. Ты понимаешь, что ничем хорошим это для вас обоих не закончится. Как остановиться, чтобы и второй участник конфликта успокоился?

Несколько дней назад, ссорясь со своим мужчиной, я поймала себя на том, что не прекращая выставлять свои претензии, параллельно изучаю его лицо, во что он одет, в какой позе сидит. И в процессе этого изучения мои нападки и обвинения становятся всё более жёсткими и местами даже намеренно циничными. Я даже растерялась. И взяв тайм-аут, вышла с сигаретой обдумать то, что ещё даже не оформилось до конца в моей голове.


Выкурив половину сигареты, я уже окончательно потеряла интерес к ссоре, которую сама же и спровоцировала. Меня полностью увлёк анализ своего поведения и своей же реакции. Отматывая историю нашей стычки назад и сопоставляя между собой предыдущие варианты наших «воин», я неожиданно для себя поняла – что не хотела этой ссорой решить какие-то вопросы, я хотела психологической встряски, своего рода развлечься!  Сама ссора, могла бы закончиться намного быстрее, либо вообще не имела бы своего начала, если бы мой мужчина в тот злополучный вечер не был настолько уставшим и неухоженным. Он выглядел несколько постаревшим, одет был небрежно, даже волосы имели какой-то унылый вид.


 Он был просто не готов к «войне».


Когда кто-то из пары начинает ссору, то главное его желание (чаще всего) это не решение наболевших вопросов, нет! Первостепенно - это именно сам факт войны. Необходимость снять стресс, стряхнуть с себя рутину, почувствовать себя лидером. Но стать победителем именно в борьбе. Когда перед тобой «противник», который уже имеет вид побеждённого, невозможно получить то ощущение, на которое рассчитывал. Трудно, не кривя душой, заключить мировое соглашение в войне, не проведя ни одного боя. И вот, постепенно понимая, что всё мероприятие под названием «семейная ссора» не получает своего логического развития, ты начинаешь раздражаться и пытаешься побольнее задеть, оскорбить, заставить защищаться. Но если у твоей половинки нет сил или желания на эту войну, то ты чувствуешь себя обманутым, непонятым и ещё более подавленным. Впоследствии, из-за этого неудовлетворённого желания «войны» в паре может начаться молчаливое противостояние, наполненное обоюдным осуждением и накапливанием негатива. Но ведь изначально зачинщик хотел совсем не этого. Ведь его целью было лишь встряхнуть себя и его (её). И  выйти из этой ловушки уже значительно сложнее, чем в неё попасть.


 Я так думаю, что большинство разводов и расставаний и произошли именно потому, что один из пары был не готов к ссоре, а второй был не достаточно чуток в отношении партнёра. Потом затянувшаяся гнетущая обстановка, невозможность и нежелание искать выход из этой ситуации самостоятельно. Ведь каждый думает, что виноват другой. И почему именно я должен налаживать отношения? Зачинщик винит оппонента в том, что тот не хочет пойти на встречу и разобраться в  сложившейся (созданной им самим) ситуации. А оппонент думает, что его вторая половинка вечно придирается и создаёт проблемы из мелочей.


И вот как только я это поняла, мне стало стыдно за себя, за свой эгоизм по отношению к тому, кого люблю. И эти вопросы и требования, которые я бросала ему в лицо, показались мне мелочными и не своевременными. Но как теперь выйти из этой ситуации? Признать, что была не права и, сделав вид, что ничего не произошло продолжить жить дальше? Нет, не выйдет! Каждое действие влечёт за собой ответное действие, а значит последствия этой неудачной, незавершённой ссоры не заставят себя ждать. Тот, кого вы хотели просто подразнить, за счёт которого хотели снять накопившийся стресс, приобретает статус «без вины виноватого». Подсознательно начинает складывать в голове свой пазл этой истории. И в итоге вы можете прийти в недалёком будущем к настоящей войне. Где будут настоящие проигравшие и победители. И возможно вас -  как единого целого, уже не будет!


Я не психолог, и поэтому давать здесь рекомендации просто не имею права. Я лишь женщина, которая путём проб и ошибок пришла к каким-то умозаключениям и желающая предостеречь, помочь сохранить такую хрупкую субстанцию, как отношения мужчины и женщины. Поэтому я могу лишь рассказать, что сделала я.


Я пригласила его на свидание! Да, просто подошла и сказала, что наш разговор сейчас ни к чему не приведёт, и я готова выслушать его извинения и ответы на свои претензии завтра, за бокалом вина где-нибудь вне дома. Право выбора места для свидания я оставила за ним. В моей голове был, конечно, и другой вариант развития событий. Но в данном случае он не подходил, так как мой мужчина был очень уставшим. Второй вариант заключался в том, чтобы спровоцировать его на секс. Не самой, а именно дождаться его активной реакции на свою провокацию. И потом уже можно было сообщить ему, что злиться на него долго просто невозможно, так как он слишком хорош, и я просто не могу устоять.
Но в моей ситуации я решила использовать вариант № 1.


И вот, он идёт мне на встречу. Мягко очерченные губы слегка поддёрнуты улыбкой, в разрезе губ проглядывается белоснежный ряд зубов. Карие, немного раскосые глаза смотрят с вызовом. Походка и вся фигура, приближающегося мужчины вселяет в меня ощущение надвигающегося хищника.
Сейчас, когда он уже совсем близко, все мои претензии, нападки рассыпались в прах. Я лишь вижу мужчину, который вызывает у меня желание быть рядом, смотреть в его глаза, дышать его запахом. Невольно ловлю себя на том, что оглядываюсь по сторонам, стараясь поймать взгляды других женщин направленных на него. Да, на него смотрят, его оценивают, и несомненно, примеряют. Но он мой!


Да, мы поругались, да ещё вчера я готова порвать его на куски. И думала, что одним «извини», он точно не отделается. Но нет! Вот он идет, и я знаю, что извиняться он и не собирался. Он всегда считает себя правым, он знает, что привлекателен для женщин, но секс ради секса ему уже не интересен. И он идёт мне на встречу, уже зная, что прощён и что сама ссора ничего не значит ни для него, ни для меня. Что у нас двое детей, и что мы вместе уже 15 лет. Но, не смотря ни на что, желание обладания друг другом не потускнело.

Желаю семейного счастья!

Все так, ссора - это лишь накал страстей и ничего более, возникший из-за желания каждого из участников конфликта доказать свою правоту оппоненту и настоять на своём. В этот момент вы действительно не слышите слов друг друга,а реагируете на эмоции друг друга.Однако самый верный выход из любого конфликта - это прислушаться к словам другого человека.Вы спросите -  зачем? Все просто: для того,чтобы дать человеку отдышаться, и, в конце концов, он услышит вас.

Задайте ему проясняющие вопросы: что? как? зачем? почему? Отвечая на эти вопросы, человек начнет размышлять над ситуацией, и есть вероятность того,что не только накал страстей поугаснет, но и вы сможете договориться.
Прерывать не надо, это и не получится, и невозможно. Хуже всего накапливать недовольство годами, а потом сгоряча "ломать дров". Ссора - естественное явление. Важно вести ее конструктивно. Осознавать, что как бы ни бесил этот человек - ты его/ее любишь и уважаешь. И сейчас - цель вашего конфликта - перевести ваши отношения на новый уровень.

Старайтесь не оскорблять человека, с которым ссоритесь. В противном случае, если нет ни любви, ни уважения, тогда что вы делаете вместе? Расстаньтесь и все.

Если конфликт невыносим, или постоянно повторяется - не стоит превращать свою жизнь в ад. Приходите на консультацию и мы вместе со всем разберемся.
Ссора - это когда партнеры не слышат друг друга и пытаются навязать собственную позицию. Когда они начинают слышать друг друга, тогда ссора превращается в конструктивный диалог. Часто бывает, что человек услышав информацию, которая ему не нравится, перестает дальше воспринимать слова партнера и накапливает обиду.

Лучший способ прервать ссору - это временно прекратить беседу, а потом выслушать человека в формате: ты высказываешь свои ощущения, но только говоришь о себе и о своих переживаниях. Правильно: "Меня обидело...". Неправильно: "Ты меня обидел...". Общаясь в таком формате, у вас получится высказать свои недовольна и при этом не зацепить или оскорбить партнера.
Вспомним пословицу, молчание - золото. Это работает и тут.

Ситуация, когда вы вспыльчивы и хотите высказать, наговорить что либо. Я советую просто молча посчитать про себя до 15 (медленно). За это время, ваши слова могут быть не столь актуальны или вы передумаете их говорить.

Если имеет место ссора или спор и вы понимаете всю накаленность обстановки, и хотите выйти из нее - согласитесь с мнением другой стороны. Признайте свою вину, даже если вы правы. Научитесь уступать и молчать в нужное время.

После ссоры в спокойной обстановке, вы можете спокойно разобраться. Важно уметь ставить себя на место другого человека - мы часто требуем и очень редко ставим себя на место других.
Как правило, у ссоры разная природа. Важно понимать причины и позиции обоих сторон.

В одностороннем порядке, как вариант, можно принять ссору, извиниться или простить, уступить и не обострят разговоры, искать компромиссы. Крайний вариант - это прекратить общение с этим человеком и не иметь с ним дел. Я думаю, совершенству нет предела и каждый найдет в этом деле свои рецепты....

"Я - за самые гармоничные решения.))) 

Для прекращения ссоры наилучшим и наибыстрейшим будет переключить внимание на любое другое совместно интересное направление. Но для совершения этого действия нужна осознанность - хотя бы у одного из участников ссоры. Просто, чтобы вовремя - в самом начале ссоры, даже еще в тенденции скатывания к ссоре - вспомнить, что вы втягиваетесь в конфликт. И тогда, вместо того, чтобы ссориться, терять энергию, получать проблемы (в том числе, и по здоровью), расстраивать хорошие отношения и проекты, тратить драгоценное время жизни на отстаивание своей правоты (ведь часто единственным результатом является простое утверждение своей правоты, с которой часто потом человек даже не знает, что и делать) - вместо всего этого повернуть взаимодействие к СОВМЕСТНЫМ ДЕЙСТВИЯМ, объединяющим и поддерживающим потребности каждой из сторон, увеличивающим общее благо.

Другие варианты прекращения ссоры так или иначе насильственны - будь то настоять на своем (прогнуть другого человека под свое мнение), либо же уступить самому (прогнуться самому). - Они заставят почувствовать той или иной стороне свою неполноценность. А ведь зерно правды есть в позиции каждой из сторон - просто не каждая сторона способна и имеет достаточную энергию для отстаивания своей позиции. Если же просто попытаться растоптать это зерно правды в позиции другой стороны - то рано или поздно этот перекос выльется гораздо большими проблемами, поскольку не будет дана возможность выхода  накапливающейся внутри другой стороны энергии протеста.
И это не только проблемы внезапных обострений старых противоречий. Это вполне может быть реальная болезнь (основой ее будет являться любая психосоматика) подавленного участника былого спора, когда победителю ничего другого не останется, как ухаживать за побежденным (поскольку они связаны друг с другом, иначе не было бы и конфликта).
И в этом будет своеобразные торжество и победа проигравшего...

Еще одним вариантом может быть проработанная позиция внутренней пустотности - но это уже область духовных практик. В этом случае вообще нет шансов на ссоры, а если ссоры возникают, это просто свидетельствует о недостаточной проработанности стороны, стремящейся к своему духовному росту."


Для справки:
Игорь Азаров -
 один из лучших и самых эффективных психологов и коучей г.Краснодар
Вы можете увидеть отзывы о том, как он работает, здесь: https://www.b17.ru/azarov_i/#o...

Ответить на вопрос
Упс, это партнерский материал и ответы тут оставляют только участники. Хотите стать участником ленты, напишите на адрес as@the-answer.ru
понятно, спасибо