Нужно ли говорить ребенку, что он приемный?
the answer
Вопрос, конечно, достаточно спорный и в первую очередь правильным будет тот ответ, которого придерживаются приемные родители.

На мой взгляд, нужно всегда и во всем говорить ребенку правду, также очень важным является и то, как ее подать.

Во-первых, ребенок имеет право знать, что помимо родителей, которые его воспитывают и заботятся о нем, у него есть еще и биологические родители. Очень высока вероятность, что в подростковом или более позднем возрасте у него появится желание познакомиться с биологическими родственниками и это стремление нельзя пресекать, а наоборот нужно всячески поддерживать.

Во-вторых, когда родители доносят ребенку правду даже в таких вопросах, у него появляется доверие к ним, а в процессе воспитания, это очень важная составляющая.

В-третьих, мы живем не на необитаемом острове и такая, достаточно щепетильная информация, может поступить из вне, что в свою очередь может привести к очень неприятным последствиям, самое незначительное - это легкая ссора и самое печальное — суицид.
Нужно. Как бы это ни было страшно или больно – нужно. Потому что этим вы избавите его от большого внутреннего хаоса и мучительного непонимания: чувствую, что что-то не так, а что – не знаю…

Дело в том, что бессознательно ребенок и так знает историю своего появления в семье. Может быть, это знание «прорывается» у него в осознанное в виде вопросов, сомнений, догадок и фантазий, может быть, нет, это не важно. Гораздо важнее, что чтобы быть эффективными и хорошо себя чувствовать, нам нужна конгруэнтность (согласованность) осознанного и бессознательного, когда у той и другой части одна позиция по каждому вопросу. Неконгруэнтность осознанного и бессознательного – это корень многих наших бед и метаний. (Когда мы не понимаем, нужна нам эта работа или нет, тот муж или не тот и т.д.) И ребенку будет гораздо легче жить, если он будет знать о своем прошлом.

Правда, есть 2 вещи, которых в этой связи делать категорически нельзя.
1) Выдавать «новость» в запале, в пылу ссоры или после неприятного инцидента в качестве наказания.
2) Осуждать словом (или просто внутри себя) родных родителей. Вот это то, что будет по-настоящему больно ребенку, причем на уровне глубинных процессов.

Позиция должна быть такой: сложилось, как сложилось. Спасибо этим людям за то, что дали тебе жизнь. Я очень рад/рада, что благодаря им ты есть – и я могу общаться с тобой, растить тебя, любить тебя.
Многое зависит от возраста ребёнка и того, когда он начинает вам задавать такие вопросы.

Если вы взяли на воспитание себе маленького ребёнка под опеку или в приёмную семью, он у вас уже много лет воспитывается, и до сих пор ещё не поинтересовался: «А кто его родил?», «А вы настоящая мама или нет?», «Почему у нас разные фамилии?». Тогда в такой ситуации, возможно временно не рассказывать ребёнку, что он является приёмным. Только потом обязательно и непременно, рассказать ему правду. Рассказать, когда сам спросит. Рассказать настоящую правду, только не со спецэффектами конечно.
Например, вы рассказываете, что, когда он был ещё маленький, вы так хотели, чтобы у вас появился ребёнок, мечтали об этом. И в один прекрасный день вы узнали о нём. Это был самый замечательный день в вашей жизни. Получилось так, что родители, которые его родили по определённым обстоятельствам не смогли о нём позаботиться и передали его вам на воспитание. Ваша семья была счастлива и рада, что он у вас появился. Он для вас ценен, важен и очень нужен. Вы его любите и будете всегда заботится о нём.
Некоторые родители считают, что, промолчав или скрыв правду от ребёнка, он ничего не узнает. Это иллюзия, заблуждения и самообман.

В дальнейшем здесь может появиться огромная психологическая проблема. Так как ребёнок может узнать, что он не родной, от кого-то чужого и совсем не в той форме, как бы хотелось вам. Было очень много случаев, когда дети узнавали правду от других людей, после чего с ребёнком начинал обязательно работать психолог.
Пусть ребёнок узнает правду от вас самих - это для него будет психологически комфортнее и спокойнее. Покажите правильный пример своим поведением, и ребёнок это смоделирует, что необходимо говорить правду в семье.

Дети всегда чувствуют и знают, врут им или нет. Доверяйте своим детям, любите их, уважайте, говорите им правду. И увидите в ответ они будут вас любить, уважать, рассказывать и делиться своими переживаниями с вами, говорить правду.
Считаю, что нельзя  скрывать от ребенка такую важную информацию, потому что это провоцирует дополнительную ложь, которая будет касаться всего раннего детства.

Помимо этого, лучше ребенок узнает правду от родителей, чем от посторонних или случайно. Тогда шанс, что ребенок отреагирует негативно, увеличивается. Еще один риск — у ребенка сотрется граница между правдой и ложью.

Информацию об этом нужно выдавать понемногу и соответственно возрасту. Стоит помнить, что в возрасте от пяти до семи лет дети задают наибольшее количество вопросов, им интересна любая тема — это самый подходящий возраст, чтобы рассказать обо всем.

Разговор с ребенком об усыновлении нужно поднимать несколько раз на протяжении взросления. Дети лучше воспринимают информацию, если она периодически повторяется.

Стоит помнить, что чувство боли, некоторая потерянность и замешательство от такой правды — это естественная реакция ребенка, самое главное в этом случае — донести всю информацию  позитивном ключе, внимательно и бережно относиться к чувствам ребенка, помочь ему освоиться. Только таким образом можно будет избежать осложнений.
Перед каждым родителем, усыновившим ребенка, рано или поздно встает вопрос: стоит ли сообщать ребенку о том, что он был взят из детского дома. Скорее всего, это замешательство связано с личными переживаниями родителей. Во- первых, есть какое-то сформировавшееся стереотипное отношение к факту усыновления детей. С одной стороны, взять ребенка из детского дома- благородное дело, если ты можешь сделать жизнь хотя бы одного маленького человека счастливее, честь тебе и хвала; но, с другой стороны, такой родитель сталкивается с проблемой того, что будет чувствовать ребенок, узнав о том, что он неродной. И здесь, скорее всего, речь идет не о переживаниях ребенка, потому как для него главное, чтоб информация была преподнесена в приемлемой форме. Эта тревога вызвана переживаниями самого родителя: как бы я себя чувствовал, если бы меня бросила мать. По факту, мы просто приписываем свои переживания ребенку, думая при этом, что именно так он и будет чувствовать себя. Во- вторых, родитель переживает о том, что ребенок может в будущем пытаться найти своего биологического родителя, и ,кто знает, чем это потом закончиться. Конечно, есть и другие причины, по которым родителю тяжело сообщить ребенку о том, что он взят из детского дома. Но эти- одни из основных.

     Необходимо сразу сказать, что ребенок должен знать правду, всегда.
     Во-первых, мир не без добрых людей. Всегда найдется какая-нибудь «доброжелательная» соседка или кто-нибудь еще, кто преподнесет эту информацию так, что она окажется травматичной для ребенка. Изначально потому, что эта новость окажется неожиданной, и ребенок услышит ее как раз в том момент, когда будет к ней не готов. Потом последует чувство обиды и ощущение того, что его обманывали все это время. Все это может отразиться на его взаимоотношениях с родителями. Поэтому родитель должен сказать об этом сам. Когда? Трудный вопрос, на который нет однозначного ответа. Если ребенок каким-то образом сам задает наводящие вопросы, то на них, обязательно, нужно честно ответить. А если нет, наверное, нужно подождать того времени, когда ребенок может реалистично и сознательно воспринимать информацию. Тогда, нужно выбрать удобный момент и обо всем ему спокойно рассказать. Не стоит выпаливать эту новость в пылу злости или раздражения. Помните: любая информация носит всего лишь познавательный характер, отношение к ней зависит от того, какими переживаниями она сопровождается. Поэтому  постарайтесь бережно отнестись к чувствам ребенка.

     Во-вторых, никогда не нужно говорить плохо о биологических родителях. Ребенок воспринимает себя их частью. Если они плохие, то ,значит, и он плохой. Эта новость должна быть сообщена в следующем духе: « К сожалению, твоя мама не могла воспитывать тебя сама, она вынуждена была отдать тебя в приют. И нам очень повезло, что у нас появилась возможность стать твоими родителями». Не нужно преподносить информацию о родных родителях так, чтоб ребенку уж точно не захотелось их увидеть. Это по мнению родителя ребенку не захочется знакомиться с этими людьми- наркоманами или алкоголиками. Никогда нельзя точно сказать, как именно будет воспринята какая-либо информация: то, что родителю может показать отбивающим желание раз и навсегда, для ребенка может стать мотивом убедиться в этом самостоятельно.

     В-третьих, не нужно препятствовать знакомству ребенка с его биологическими родителями. Это его жизненная история, о которой у него есть право знать. Если он не хочет встречаться с этими людьми, это тоже его право, не нужно настаивать. Необходимо позволить ребенку самому решить, что ему с этим делать, оказывая необходимую поддержку и понимание.

     И последнее, никогда ничего не скрывайте от своих детей. Есть моменты о которых нам, взрослым, тяжело говорить: смерть близких, факт усыновления и др. Мы предпочитаем скрывать болезненную информацию от детей, чтоб, по нашему мнению, их не травмировать. Но, кроме вербального общения существует еще и мир переживаний. Даже если мы о чем-то не говорим, мы транслируем переживание. Ребенок чувствует атмосферу.; Поэтому, даже если родитель не сообщает что-то, ребенок обязательно это почувствует. Проблема в том, что у него будет переживание, но не будет факта, к которому это переживание можно отнести. Как сказала Франсуаза Дольто, замечательный детский психоаналитик: «Событие не разрушает. Разрушает отсутствие слов».
</p>
В России отношение к приемным детям неоднозначное. Со стороны общества накладываются такие "печати" как: своего завести не смогли, взяли приемного, соответственно он чужой. А если хотят ввести ребенка в свою семью, то всячески скрывают факт усыновления от общества и самого ребенка в том числе.
Как это влияет на психику ребенка?

Конечно, полностью скрыть факт усыновления довольно сложно и приемные дети рано или поздно узнают об этом. От того, как это происходит - внезапно, со стороны или от любящих приемных родителей в честности и открытости, зависит возможность нанесения психической травмы.
На мой взгляд, приемному ребенку можно и нужно говорить о том, что его усыновили. Говорить об этом в доступной для его возраста форме, ведь любовь и поддержку приемных родителей ребенок будет чувствовать когда с ним говорят открыто и честно.
Ответить на вопрос
Упс, это партнерский материал и ответы тут оставляют только участники. Хотите стать участником ленты, напишите на адрес as@the-answer.ru
понятно, спасибо