Поругать, но не унизить: как правильно делать замечания детям?
the answer

Поругать, но не унизить: как правильно делать замечания детям?

Всегда опасаешься: а вдруг я сделаю что-то неправильно и переборщу? Не хочется, чтобы потом ребенок это вспоминал с чувством глубокой обиды или пострадала его самооценка.
Вопрос достаточно многогранный, и его можно осветить с разных сторон. В частности, написать о том, как правильно воспитывать ребёнка, если он нашкодил или вредничает. Но об этом уже изложили свою точку зрения другие специалисты, и я с ними согласен.

Я разберу этот вопрос немного в другой плоскости. Например, ребёнок чему-то учится или что-то пытается сделать хорошо, но у него не получается. И, конечно же, он расстраивается, но это ещё полбеды. Найдутся такие родители, которые начнут критиковать, ругать, стыдить за то, что у ребенка не получается. Делают ли родители это специально? Скорее всего, нет, так как у каждого человека с самого детства заложены программы, которые им передали их родители. Критикуя или ругая, мы можем думать, что тем самым мотивируем ребёнка делать лучше или больше стараться. Но это не всегда так. Потому что всё зависит от того, как ребёнок научился воспринимать критику.

И теперь мне бы хотелось рассказать об одной интересной и эффективной технике. Давайте представим ситуацию, в которой ребёнок учиться рисовать... И у него что-то не получается. Например, ровно нарисовать солнце, но облака он изобразил хорошо. А теперь сама техника, она состоит из трёх простых шагов:

1. Найти то, за что похвалить ребёнка, предположим за хорошо нарисованные облака.
2. Намекнуть или дать пару советов, что нужно сделать, чтобы хорошо нарисовать солнце.
3. Ещё раз похвалить за то, как он нарисовал облака или что-то ещё.

Главное - начать с комплимента, а на втором этапе замотивировать, научить, дать совет. И потом вновь похвалить.

Кстати, эта техника подойдёт не только детям, но и взрослым.
Иногда случаются ситуации, когда замечание нужно сделать чужому ребенку. Но нужны серьёзные основания, чтобы делать это публично. У человека, берущего на себя ответственность за пересечение границы чужой семьи, должно быть исключительное чувство такта.

Как-то я сам попал в подобную ситуацию. На одном из курортов, проходил лечение. Там есть очень хорошая процедура пчелоужаления. Она подразумевает постепенное (ежедневное) увеличение количества укусов. И вот день на третий пребывания в санатории захожу я к лечащему врачу. В это время её медсестра делает эту процедуру бабушке с её двумя внучками школьного возраста. Девочки буквально истерически кричат и хнычут: «Больно, больно». Они перекрикивали друг друга. Мне и врачу было ясно, что это истерика искусственная и вызвана, скорее всего, присутствием бабушки. Так они пытались ей манипулировать.

Дело происходило за лёгкой перегородкой, отделявшей нас с врачом от процедурной части кабинета. За спиной у медика был проход в процедурную часть. Оттуда то и дело к нам выходила медсестра. Тогда я повысил голос и строго так сказал, что здесь медицинское учреждение и нельзя громко кричать. Дети попытались возразить, что им больно. На что я ещё твёрже ответил, что всё равно нельзя кричать. Голоса сразу утихли. Только хныканье осталось. Снова вышла медсестра и тихонько поблагодарила меня.

После этого вышла бабушка с внучками. Пожилая женщина задержалась, чтобы поговорить с нами. Мы предложили ходить на эту процедуру отдельно. Она согласилась.

Потом встречал ее в коридоре. Она улыбалась и приветливо со мной здоровалась. Один раз заговорила снова об истерики внучек и призналась, что элементы манипулирования с их стороны действительно есть.

После этого я спросил у врача, нельзя ли снизить дозу или временно приостановить процедуры. Может, действительно больно? Но она была уверена, что это именно некоторая распущенность, а не реальная боль. Что и подтвердилось впоследствии. Я встречал этих девочек каждый день возле этого кабинета и криков больше не слышал.

Не ругать - а объяснять. Не переходить на личности и не осуждать качества ребенка. Вести с ним диалог как со взрослым. А объясняя - называть реальные причины того или иного запрета, а не выдумать страшилки. Или того хуже, запрещать что-то ребенку, что не нравится родителям или не понятно.
Каждому родителю хотя бы раз приходилось делать замечания своему ребенку и даже наказывать за проступки. Избежать оценивания поведения практически невозможно. Но как наказывать или критиковать и при этом не обидеть, не унизить ребенка – об этом пойдет речь ниже.

Самые частые ситуации, в которых родители гневно или с испугом реагируют – ситуации, связанные с опасностью для жизни или здоровья ребенка. Здесь стоит обратить внимание, возникшая опасность реальна или родители транслируют ребенку свои тревоги. Например, молодая мама в ужасе тянет ребенка от дворовой лесенки, фантазируя о падении с метровой высоты и ужасных последствиях. Или другая мама, впадающая в ступор, видя бегущего малыша в сторону дороги. В какой ситуации опасность реальна? Когда критическое замечание и даже окрик будет полезнее?

Дети ведут себя живо и естественно, изучая окружающий мир. Например, им хочется петь песни, прыгать на диване, даже если у мамы плохое настроение, болит голова, рядом спит младший ребенок или старший собирает лего. Действия ребенка бывают неуместными в конкретных ситуациях.

Что делать? Переключить внимание ребенка, спокойно предложив альтернативное занятие.

Хочу отметить важный момент в наказании – возраст детей. Порой родители так увлекаются «психологически правильным» воспитанием, что ставят во главу угла только один метод – договариваться и объяснять. Однако то, о чем можно договориться с 5-леткой, совершенно невозможно объяснить 2-годовалому малышу.

Чем младше ребенок, тем меньше у него сил для регуляции внутренних процессов, а в состоянии каприза, истерики способность логически размышлять и вовсе отключается. В такие минуты для ребенка важно присутствие взрослого, адекватного, спокойного, обнимающего и принимающего.

Итак, наказать или сделать критическое замечание ребенку, сохранив родительское достоинство и детское самоуважение можно, следую трем простым правилам:

  • разделять реальные опасности от собственных родительских тревог;
  • учитывать уместность запрета в различных жизненных ситуациях;
  • опираться на возможности детского возраста.

И конечно, случаются истории, когда родители срываются в ответ на детское поведение. Могут накричать, нагрубить, шлепнуть. Мы все живые люди и не всегда хватает ресурсов контролировать себя. Если уж такое случилось, извинитесь перед ребёнком, признавая, что ваша реакция неуместна, неправильна. Так вы сохраните и свое родительское достоинство, и детское самоуважение.
Считаю, что делать замечания детям нужно. Но при этом взрослый должен показывать сам эталон желаемого поведения. Конечно, делать замечания детям в классической нудной форме не всегда эффективно. Некоторые дети могут делать вид, что не слышат и продолжать делать по-своему.

Иногда хорошо срабатывают так называемые вредные советы. Когда ребенку говоришь, например: "Не надо умываться, хорошо ходить грязным". Есть категория детей, которые могут действовать наоборот, как бы назло взрослому.

Вообще, когда делаешь замечания ребенку нужно исходить из его индивидуальных особенностей психики и воспитания. Некоторые дети адекватно воспринимают классические замечания. Например, ребенку говоришь: " Петя, нельзя кидаться песком!" Петя слышит и воспринимает замечание. И никогда больше не делает этого. А так может учить этому и других детей. Некоторые дети воспринимают замечания на примере других детей, когда дети находятся в коллективе, например, в садике, в школе и так далее. То есть кто-то другой сделал, взрослый проговаривает, что это делать нельзя и ребенок учиться на примере других детей и сам этого не делает в дальнейшем.

Есть так называемые проблемные дети, которые могут многократно повторять проступок даже после сделанных замечаний и разбора неправильного поведения. Но тут кроются более глубокие причины, которые связаны с недостатком внимания родителей, и следствием неправильного воспитания (чрезмерной избалованностью ребёнка, когда взрослый готов выполнять любые его прихоти).

Всегда нужно подробно поговаривать, что нельзя делать и почему. Показывать последствия неправильного поведения. А "проблемных" детей, которые не воспринимают замечания, следует переключать от неправильного поведения на что-то другое. Что этому ребенку более интересно. Этим взрослый может предотвратить неправильное поведение.

Не ругать надо, а учить. Если изучив с ребенком, у него не получается повторить или он так и не понял, что именно и как он должен сделать, то ругать нужно только себя. Если же говорить о намеренных пакостях, то тут скорей нужен метод не полученного пряника. 

С Уважением, управляющий партнёр правового портала Юрист-24часа.рф - Петрищев Михаил!

Я бы хотел обратить внимание в этом вопросе на ваши собственные эмоции. Почему возникает этот страх и что это может для вас значить. Ведь решение проблемы воспитания заключается в собственном самосовершенствовании. Ребенок приобретает качества, свойственные вам, просто за вами наблюдая и отождествляясь с вами. Сами воспитательные действия имеют второстепенное значение. Таким образом, замечая ваши переживания, он может приобрести неуверенность в оценке собственных действий. И если вы скорее склоняетесь к тому, чтобы в результате дать ему свободу и простить на всякий случай (чтобы не обидеть) ребенка, то он не приобретает способность не только адекватно оценивать свои поступки, но и контролировать свое поведение.

Возможно, так вы переносите на общение со своим ребенком свой собственный опыт. Детские травмы, которые вы получили в детстве, и теперь вы боитесь причинить своему ребенку. Возможно, еще и потому, что не хотите, чтобы у ребенка было к вам такое же отношение, которое возникло к вашим собственным родителям. Но это только гипотеза, которую вам нужно применить к себе и проверить -  верна ли она. 

В конечном счет, вы должны помнить следующее - ребенок независимая и свободная личность. Это человек, способный делать свой собственный выбор и самостоятельно решать - как он будет относиться к вашим действиям, и его будущие решения не обязательно будут зависеть от ваших действий по отношению к нему. Ребенок может и не придавать вашим замечаниям того значения, которое придаете им вы. Развиваясь, он может выбрать совершенно свой и своеобразный путь, в котором вы не найдете ваших замечаний или похвал. 

Относитесь к ребенку таким образом, и вы сможете с ним построить отношения, в которых вам будет легко договариваться и понимать друг друга. И вы будете свободны от излишней ответственности и тем более чувства вины. А ваш ребенок вырастет самостоятельной и зрелой личностью. 


Для начала взрослому необходимо усвоить, что родитель – это не каратель, родитель – помощник. И одной из первых его задач является обучение ребенка конструктивно взаимодействовать с социумом (усвоение правил «Что такое хорошо и что такое плохо?»). Обучение через нравоучения и наказания бывает довольно эффективным, но всегда приводит к нарушению границ ребенка, снижению уверенности в себе, озлоблению и, как следствие, рецидиву. Родителям важно учитывать возраст малыша.

- Если вашему малышу 2-2,5 года, то замечания, наказания не будут осознаваться малышом в полной мере. Продуктивнее будет мягко остановить неправомерное действие, переключить внимание.

- Если ребенок старше, то оцените, впервые ли он совершает этот проступок. Например, раньше никогда не крал игрушки, а тут, вдруг, украл. В такой ситуации можно просто объяснить, не прибегая к нравоучениям, что так делать нехорошо. Важно будет разъяснить чувства «пострадавшего» малыша и чувства самого «обидчика»: «Тебе понравилась эта игрушка? Хотелось бы поиграть? Посмотри, как расстроен мальчик, он плачет, ему тоже очень нравится такая игрушка». Затем важно научить конструктивно разрешать данную ситуацию: «Можно было бы попросить поиграть или поменяться».

- Если ребенок знал, что так поступать нехорошо, но все равно пошел на «преступление», то нужно постараться «отдать» ему ответственность за совершенное. Такая ситуация означает, что ранее уже были выстроены границы дозволенного и он эти границы нарушил. Здесь родителю надо удержаться от роли Карающего Всевышнего и предложить ребенку самому решить возникшую проблему, например, спросить: «Как можно было в этой ситуации поступить по-другому? Что теперь делать? Как теперь будешь исправлять?» Обязательно помогите найти ребенку пути исправления, если он сам затрудняется.

- Если вы уж решили сделать замечание ребенку, то оценивайте поступок, а не личность. Не навешивайте ярлыков «плохой», «драчливый», «непослушный», «ленивый» и т.п.
Я бы сразу слово "поругать" заменила на "объяснить". Автоматически снижается уровень напряжения между родителем и ребёнком.

Во-первых, никогда не переходите на личности, не позволяйте себе высказывания например: "ты плохой", "ты меня снова разочаровал", "ты косорукий, тупица, бестолочь" и т.д. Это всегда больно, особенно слышать от самых близких людей - родителей. Подобные фразы навсегда оставляют след и травмируют психику детей. Говорите о своих чувствах: "Я расстроена, твоими действиями или поступком", "Меня огорчает, что данное тобой обещание не выполнено"... Вы говорите о своих переживаниях и значимости действий вашего ребёнка, а не о том, какой он ужасный.

Во-вторых, если вы запрещаете что-либо, например, рисовать на стенах, брать без спроса вещи взрослых, рвать на клумбах цветы, то тут же говорите, о том что можно, предлагайте альтернативу. Иначе, у детей складывается ощущение, что ничего нельзя. "На обоях рисовать нельзя, а на этом ватмане, который я повесила на стену можно", "цветы на клумбе рвать не стоит, их сажают, чтобы было красиво в нашем дворе, но можно за домом нарвать полевых ромашек". И тогда у ребёнка складывается реальная картина в его внутреннем мире, иначе хаос приводит к внутреннему напряжению, к низкой самооценке, агрессии или к замыканию в себе.
Ответить на вопрос
Упс, это партнерский материал и ответы тут оставляют только участники. Хотите стать участником ленты, напишите на адрес as@the-answer.ru
понятно, спасибо