Правда, что после 30 сложнее влюбиться и завести семью?
the answer
22 Мая 2017
765

Правда, что после 30 сложнее влюбиться и завести семью?

Интересно узнать природу любви в человеке, насколько она гаснет с возрастом?
В самом вопросе ставится знак равенства между понятиями влюбленностями и обретения семьи. Может, стоит задуматься, так ли эти два понятия тождественны? Так ли одно из другого вытекает? И как это все связано с возрастом?

После 30, когда снижается буйство гормонов и уже не так влияет на выбор пары, влюбиться в том смысле, чтобы отдать себя полностью волнам всеохватывающего эротического влечения, действительно труднее. На выбор больше начинают влиять другие факторы: предыдущий жизненный опыт, знание себя и своих ожиданий от брака. В этом смысле создать серьезные отношения представляется проще, а не сложнее. Человек к этому возрасту больше знает себя и чего он хочет от отношений.

Другой вопрос, с каким багажом опыта человек преодолевает 30-летний рубеж. Остается ли он фиксирован на себе и своих желаниях, как на самом главном. Или становится способен осознавать уже, что "Мы" зачастую важнее, чем "Я".

Брак- это во многом жертва. Причем, жертва добровольная и осмысленная. Жена жертвует своими реализацией своих увлечений ради карьеры мужа. Муж жертвует своими амбициями в работе или отдыхе, чтобы присутствовать при важных вехах взросления детей. Множество примеров можно приводить.

 Главная суть, брак - это то место, где двое могут развиваться как человеческие существа, двигаться к лучшим версиям самих себя.

 Общество постепенно движется к тому, что продолжение рода становится возможным и без брака и не предается уже такому осуждению, и банальная сексуальная потребность может быть удовлетворена все больше вне брака. И брак становится важен для большего. Для того важного Вместе, о котором и сказано в клятвах вступающих в брак: "В горе и в радости, пока смерть не разлучит нас". И именно после 30 для такого осознанного брака и могут быть больше открыты глаза и души.
  • Павел, ваш ответ мне показался очень зрелым. Спасибо. Правда, покоробило немного заявление насчет удовлетворения банальных сексуальных потребностей. Все же стоит работать над тем чтобы этот инстинкт преображался в потребность супругами радовать именно друг друга. Согласна, это еще та работа, найти в себе силы, желание, а где-то даже мужество возрождать охладевающие отношения в супружестве. А еще сложнее справляться с возникающей сиюминутной страстью..... Но на то мы и люди, чтобы преобразовывать страсть в любовь.
Влюбляются люди независимо от возраста. Не зря говорят: "Любви все возрасты покорны". В студенчестве, конечно, проще выскочить замуж или жениться. Чувства, страсть, гормоны бушуют.

После 30 мы приобретаем определенный жизненный опыт, как правило, не всегда положительный. К этому времени в жизни каждого было многое: взлеты и падения, дружба и предательство, любовь и страдания... Пережив боль, обиду и ненависть, человек, как правило, закрывается, перестает доверять, становится осторожным. А если нет доверия и страшно вновь полюбить и открыться, все это создает препятствие в здоровых и гармоничных партнерских отношениях.

Поэтому работая над собой и занимаясь саморазвитием, вы будете расти как личность, осознавать свои желания, ставить цели и достигать их. Только внутренне зрелая личность способна "притянуть" в свою жизнь такого же партнера.

Это правда. Но не от хорошей жизни, так сказать и не от "большого ума". Хотя, казалось бы, человек повзрослел, набрался опыта, стал мудрее, способен на более осознанный выбор. Но не все так просто. Дело в том, что к 30 годам, наряду со взрослением, у человека уже формируется свой личный стереотип поведения, привычки, круг общения и тд. В этот круг уже гораздо сложнее вписать другого человека, со своими стереотипами, привычками и тд. Тут уже начинается "война эгоизмов". И если в юные годы характер только формируется, личный эгоизм еще на стадии формирования, он еще допускает на свою территорию другого человека, вписывая его в свою карту жизни. 

Но как обычно во всем есть свои плюсы и минусы.

-В юные годы отношения строятся быстрее, но так же велик шанс к их распаду. 

-К 30 годам отношения строятся с трудом, но если уж оба приняли решение дальше идти по жизни вместе, то этот союз как правило более крепкий и устойчивей.  

  

Влюбится не сложнее. Ведь влюбляются люди не только холостые, но и находящиеся в браке. С возрастом влюбленность может становиться более ярче, интенсивнее. Особенно если человек в юности подавлял, запрещал себе влюбляться, был нацелен на другие ориентиры (карьера, статус, деньги). Часто человек внезапно влюбляется и это чувство буквально сносит все на своем пути - брак, карьеру, стабильность. И приходится выстраивать свою жизнь по-новому. 

Сложность может быть в выборе партнера, особенно это касается успешных женщин. Достигнув всего самостоятельно, сформировав свои вкусы, добившись многого на профессиональном поприще, научившись и привыкнув жить одной, быть хозяйкой своей жизни, женщина стремится, чтобы рядом с ней был достойный избранник. Но чаще причиной отсутствия личной жизни является не это, а те же причины, что и в юности - пережитые травмы, семейный сценарий, непринятие, страх и др. Просто с возрастом они никуда не делись. Их возможно устранить обратившись к психологу.

С возрастом любовь (будем отличать от влюбленности) становится другой, как и сам человек. Ведь изменения неизбежны. Мы можем выбирать только вектор этих изменений. В какую сторону меняется человек, в такую и его способность любить, характер этого чувства, способность и желание близости, способность к уважению партнера. 

Любовь с возрастом может становиться глубже. В силу того, что личность становится более зрелой, более зрелой становится и чувство любви. Оно приобретает множество цветов и оттенков. Не у всех, конечно. Все зависит от внутреннего развития человека, осознания себя, стремления к близости, наличия любви как ценности, ценность другого человека и его отличия, принятия человеческого разнообразия. 

Не совсем. Потому что дело не в возрасте, а в запросах и коммуникации. Только если в 20 лет кажется, что все впереди, то в 30 уже куча страхов, привычек, стереотипов. И уже гораздо сложнее пустить в свою жизнь другого человека. Поэтому и кажется, что сложнее завести семью.

Ещё несколько десятилетий назад  30-летняя незамужняя девушка воспринималась, как объект для сочувствия. Сейчас приоритеты брачного возраста изменились. Серьёзные отношения всё чаще строятся после того, как молодые люди состоялись, как личности. Они получили профессию, успешно делают карьеру, твёрдо опираются на собственные ресурсы. И в таком возрасте к выбору партнёра подходят гораздо осознаннее. После тридцати лет у человека, вне зависимости от пола, чаще всего уже появляется опыт одинокого счастливого проживания, т.е. пройдя подростковый период становления себя и отделившись от родителей психологически и финансово, человек  выбирает спутника жизни не из страха быть одному и желания слиятельной  близости, не из потребности найти кого-то, кто будет заполнять внутреннюю эмоциональную пустоту, а из осознанной потребности быть в паре, строить отношения, рожать  и растить детей, быть близким и оказывать поддержку друг другу.

Ещё несколько десятилетий назад бытовало убеждение, что брак, отношения – это слияние. Убеждение, на мой взгляд, ошибочное, ведь фокус внимания в данном случае направлен не на себя, а на партнёра, т.е. нужно догадываться, что чувствует в отношениях партнёр, что он ждёт от другого, каких слов и поступков и удовлетворять его ожидания, забывая о собственных чувствах и потребностях. Чаще этому подвержены женщины.

Но теряя свои вкусы, нужды и потребности, угождая партнёру или контролируя его, женщина теряет себя, и у неё становится меньше шансов получить любовь и желание близости с ней.

Современный брак предполагает определённую автономию каждого из партнёров, и это не означает отсутствия  любви и страсти. Это значит, что близость партнёров может быть динамичной, они вместе растут и развиваются, конфликтуют и мирятся, у них есть способность договориться и они осознают, что им вместе лучше, чем поодиночке.

После 30 у человека достаточно негативного опыта и предпосылок паттерна в поведении. Люди создают шаблоны негативных взаимосвязей. В данном случае человек наблюдает за другим объектом и проводит параллели. Допустим: молодой человек повел девушку в кафе, но отказался от встречи с ней по причине того, что она неопрятно ела. Или женщина отказывает кавалеру, если он не подал руку, когда она выходила из машины, не принес цветы и т. д.

Но с точки зрения биохимии и организма, влюбиться и завести семью не сложнее.

Кстати, многие мужчины способны заводить семью только после накопления негативного опыта. До этого они не могут создать контрмеры маркерам женского поведения. Например, после 30 представитель сильного пола уже точно знает, как отвечать на вопрос: «Я потолстела?»

Вопрос весьма неоднозначный и содержит две разных части: влюбиться и создать семью. 
На практике известны случаи, когда вообще в зрелом возрасте отсутствует опыт влюблённости, но все же большая часть нас испытывает первые любящие переживания в подростковом возрасте. И во многом от этого опыта зависит, как дальше будет складываться жизнь и отношения с другими людьми.

Бывает, что человек переживает несчастную неразделенную любовь, и, таким образом, обжигаясь, ставит крест на всех будущих отношениях. Есть и те, которые влюбляются помногу раз в жизни, но не могут построить долгосрочные отношения с одним человеком. И вот, 30-летний возраст становится своеобразным рубежом, когда человек делает выбор - как дальше жить и какой линии придерживаться. Вступать в отношения или нет. Среди последних есть те, кто не позволяет себе переживать эмоции и не подпускает других людей. Многие тщетно ищут свою вторую половину и разочаровывается, говоря, что нет среди людей тех, с которым хотелось бы прожить жизнь. Кто-то из них чувствует себя за бортом, оглядываясь на своих сокурсников, одноклассников, имеющих семьи и детей.

Однако это не означает, что после 30 нет шанса обрести счастливые отношения. Вспоминается любопытный случай, когда 75-летняя пара решила пожениться и обратилась за консультативной помощью с вопросом о том, как сообщить об этом родственникам, чтобы их не ошеломить.

Мои родственники встретили друг друга в 36 лет и живут счастливо уже много лет.

Знаю пример и в 42 года счастливых отношений с появлением первенца.

Отсюда напрашивается вывод, что счастье и доступность отношений во многом зависит от того выбора, который делает сам человек. А любви все возрасты покорны!

Возраст же просто цифра, все от человека зависит. В целом, если человек развивается, работает над собой, то в какой-то момент он понимает, что есть жизненные цели поинтереснее, чем «завести семью». Да, строить отношения после 30 лет сложнее и это к лучшему. Становишься разборчивым к людям и не многих подпускаешь близко.

Но у всех есть шанс найти любимого человека и создать семью. Следует найти того, кого ты своим желанием не отпугнешь, а обрадуешь.

И сегодня существует дурацкий стереотип делить отношения на "серьезные" и "не серьезные". Человек либо нравится, либо — нет.
Ответить на вопрос
Упс, это партнерский материал и ответы тут оставляют только участники. Хотите стать участником ленты, напишите на адрес as@the-answer.ru
понятно, спасибо